Мужчина заходит в аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас фармацевта-мужчины,у меня слишком интимный вопрос.
Девушка отвечает: - Нет, эта аптека принадлежит мне с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
---- ----- ----
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ,пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б%%%ь током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!
---- ----- ----
Здесь немцы не проходили? - нихт ферштейн... И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Как найти своё место в жизни? Места знать надо! Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает... Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Карл Клару склонял к оралу. Карлсон залетел и ждет Малыша. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... Лежачего не бьют. Его топчут! Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Лозунг в цехе - КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК! Лучшее алиби - быть жертвой. Место клизмы изменить нельзя. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях. Не вытащишь без труда, если сунул не туда... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют. Обделался легким испугом. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше. Одна рыба - другой:- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
| 
